Зарубежные новости

Nielsen становится стратегическим партнером Medialab

Ранее эти две компании уже объединяли усилия для совместных проектов

Ретейлер предпочел Тойоту Фольксвагену Жуку

Представители ретейлера утверждают, что такой выбор не был результатом скандала в Фолькстваген

Бренды теряют доверие к Google

В результате недоработок многие клиенты совершили более дорогие покупки

Архив



Случай из практики

Случай из практики

Чем заинтересовать респондентов специализированной онлайн панели

 Недоверие заказчиков к данным, получаемым с использованием онлайн панелей, понятно. «Кто входит в эти панели? - спрашивают недоверчивые клиенты и сами же отвечают, - там же профессиональные респонденты, т.е. люди, заполняющие анкеты за деньги. Можно ли им верить?». Не будем спорить - стереотипы – это чрезвычайно живучие сущности, опровергнуть их логическими доводами удается весьма редко. Можно, конечно, привести данные, свидетельствующие о том, что доля профессиональных респондентов в онлайн-панелях невелика. Такие исследования проводились независимо друг от друга несколькими российскими панель-провайдерами (см., например, материалы Tiburon Research и OMI) , но… воз и ныне там. Аргумент «Не верю!» продолжает звучать. Если не помогают рациональные доводы, то, может быть, более убедительны будут эмоции?

Интересный в этом смысле проект в 2010 году реализовала компания Online Market Intelligence (OMI), которая владеет одной из крупнейших онлайн-панелей «общего назначения» и развивает специализированные панели – автомобилистов, IT-специалистов и врачей. Как удержать таких непростых респондентов? Если, как утверждают скептики, обычные респонденты любят деньги, то, следуя той же логике, «непростым» людям надо, тем более платить и платить много. Но, как выяснилось, не в деньгах счастье.
Во второй половине 2010 года OMI провела среди респондентов, входящих в «медицинскую панель» конкурс рассказов на тему «Случай из врачебной практики». Итоги получились неожиданными. На конкурс было прислано более 20 рассказов (всего в панели около 6  тыс. человек), из которых можно составить неплохой сборник. Эти рассказы с любезного разрешения компании OMI мы предлагаем вниманию читателей. Не зря же говорят, что врачи и писатели – близкие профессии (примеры настолько известны, что их не стоит повторять). Комментарии к публикуемым ниже рассказам не требуются. Кроме, пожалуй, одного: подобная активность респондентов, безусловно, свидетельствует об их вовлеченности в работу панели, а сам проведение подобных акций, безусловно, укрепляет ее.
ВНИМАНИЕ! В представленных рассказах полностью сохранена пунктуация, орфография, а также тематика. В них не присутствует ненормативной лексики, но может содержаться информация, имеющая возрастных ограничения. Организаторы проекта не несут ответственности за содержание рассказов.
Специально в женскому дню 8 марта мы сделали подборку рассказов, присланных женщинами. Вы можете посмотреть ее по ссылке. А ниже - рассказы участников конкурса, занявшие первые пять мест.  
1 место
Положи манную кашу в презерватив
Алексей Голованов, врач скорой помощи, Ярославль
Долгое время, до того как я стал врачом, я работал на Скорой помощи. Курьезных вызовов было немало. Не говоря о чудачествах пьяной молодежи и дня ВДВ, ездили мы и на вывих челюсти к невесте, которая очень хотела быть главной в семье и так открыла рот для каравая, что потом не смогла его закрыть. Однажды приехали на вызов к «разрушителю легенд», который на себе проверил, что при выходе из кишечника газов они действительно горят! Притом обгоревший анус нам это наглядно доказал. Но всё это будни, а вот один случай запал мне глубоко.
Получаю карточку, повод для вызова – ожёг влагалища. Сначала подумал, мол, села в горячую ванну наверно, или что-нибудь ввела туда сильно раздражающее слизистую. Но большая часть моих вариантов отпала, когда увидел возраст – 62 года! Сели в машину, просил умолял водителя ехать быстрее – жутко интересно было что же там. Зашли в частный дом (двери все были открыты), видим такую картину: сидит эта 62-летняя мадам в комнате над тазиком с водой и громко ревет, смотря то на нас с фельдшером, то на тазик с водой, притом, когда смотрит на тазик, ревёт сильнее. Стали спрашивать что случилось. А она сквозь всхлипывания причитает:
- Ой, дура, я дурра…. – И дальше в плач.
В итоге мы узнали вот какую историю. Собственный муж к ней должного внимания давно уже не проявлял, как она выразилась «и пальцем не трогал», а хоть и возраст, а на удовольствия все равно тянуло. А тут соседка ей подсказала способ, мол, свари немного манной каши в кастрюльке, а как поостынет – положи её в презерватив, ну а дальше сама знаешь. Наша мадам долго не думая приступила к свершению этого женского «подвига». Однако, слаба оказалась женская натура, не стала женщина долго ждать пока каша остынет, положила так, горячей. В итоге после нескольких минут удовольствий наша пациентка почувствовала жуткое жжение и боль «внутри».
К концу рассказа мой фельдшер убежал на улицу, ибо не мог больше сдерживать смех, а я еле сдерживаясь, помог женщине промыться и собраться в больницу. Сопровождала больную та самая соседка, что дала совет по «самоублажению», и пока мы ехали, она нашей пациентке предложила несколько альтернатив, не менее экстравагантных. Уже в больнице, оставляя её в приемнике я, уже видимо поймав настроение, дал совет:
- Нужно было в два презерватива класть кашу!
А она мне на прощание:
- Спасибо, доктор! В следующий раз буду умнее…
2 место
Давайте следующих!
Владимир Герасимов, врач скорой помощи, Ярославль
Взяли на работу нового водителя. Поставили его на бригаду. Работай, а ни чего толком не объяснили.
Вот вышел он на смену. Вызывают на вызов. Он садиться в машину,подъезжает к крыльцу. Выходит бригада медиков, садятся. Доктор называет адрес, едут. Вот подвозит он их к нужному дому, медики выходят из машины и скрываваются в подъезде. И тут...машина заводиться и уезжает...
Появляется через пять минут на центральной. Новенький идет в диспетчерскую и говорит:
-Этих я отвёз. Давайте следующих!
3 место
Ректороманоскопия
Александр Коган, неонатальная и перинатальная медицина, Санкт-Петербург
Уважаемые коллеги! Хочу поделиться с вами случаем из практики моего преподавателя — врача-инфекциониста, рассказавшего нам, студентам — медикам, эту историю в далеком 1983 году.
А дело было так. Молодой врач, выпускник военно-медицинской академии, прибыл по назначению в далекий приморский край в военную часть. После знакомства с офицерским составом к нашему герою подошел командир части, седовласый полковник, и уже по-дружески попросил доктора обследовать его супругу. В приватной беседе он сообщил о ее жалобах: болезненные ощущения в прямой кишке, которые мучили супругу уже несколько недель. Тут надо сказать, что наш эскулап был весьма решительным и уверенным в себе человеком. Да и сразу представился случай приобрести авторитет у командира части. Наш доктор рассказал взволнованному мужу, как следует подготовиться к обследованию его супруге, и попросил через день придти ее в медицинский кабинет. На том и порешили.
И вот наступил назначенный день. Ровно в девять часов утра в день медкабинета постучали. Наш молодой военнврач галантно открыл дверь, и перед ним предстала красивая, лет тридцати пяти дама с легкой смущенной улыбкой. После краткой беседы (сбора анамнеза, жалоб и т.д.) доктор рассказал пациентке о плане обследования. В него входило: общий осмотр, пальцевое исследование и ректороманоскопия. Надо вам сказать, что наш начинающий коллега учился весьма даже примерно, но выполнять самому ректороманоскопию ему не приходилось. Однако, эту процедуру он не раз наблюдал в исполнении своих педагогов.
И вот, очень надеясь на свою память, он после пальцевого исследования приготовил ректороманоскоп. Попросил даму снять мешающую проведению исследования одежду. Немного смущаясь, пациентка выполнила просьбу доктора и замерла в коленно — локтевом положении. Наш герой, предупредив, что сейчас может быть немного неприятно, вставил ректороманоскоп, при этом больная несколько напряглась и негромко ахнула. Взглянув в окуляр, доктор был слегка удивлен представшей картинке, которая как-то не напоминала слизистую прямой кишки. Однако отступать было нельзя. Твердым голосом наш юный коллега сказал даме: «ТАМ у Вас все в порядке, а сейчас мы исследуем прямую кишку». Должен заметить, что диагноз был поставлен, больная вылечена и благодарна.
Вот так находчивость спасла нашего героя в весьма пикантной ситуации.
4 место
Килограмм моркови!
Александр Новоселов, врач-дерматогастроэнтеролог, Москва
Некоторое время назад я активно занимался интернет-консультациями. Вопросов в конференции всегда очень много. За полгода активного участия я дал порядка 5000 консультативных ответов. Понятное дело, что людей постоянно приходится поправлять, поскольку в интернете обсуждаются только нюансы заболевания и план обследования, но никак не лечение. В ряде случаев речь заходит о профилактике. В моей специальности тема профилактики тем более актуальна. Так уж получилось, что по своей наследственной отягощенности я стал врачом-дерматовенерологом, а профилактика заболеваний, передающихся половым путем — это тема, ну крайне животрепещущая. И порой вопросы возникают такие, что хоть плачь! Так получилось и в тот раз.
У меня на экране всплывает очередной вопрос, который выглядит примерно следующим образом:
«Доктор, Вы только ничего не говорите, просто ответьте на вопрос. Если заниматься анальной мастурбацией при помощи моркови, не могу ли я подхватить какое-нибудь венерическое заболевание? Ответьте, пожалуйста, потому что это для меня очень важно. Замечу, что морковь очищенная».
Неважно, что ответил я. С трудом, но приемлемый ответ я из себя выдавил. Важно, что после моего ответа высказал ДРУГОЙ участник конференции:
«Обязательно используйте презерватив! Иначе можно ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ и родить килограмм моркови! Правда, это не так болезненно, как килограмм капусты (задумчиво)...»
В тот день я больше работать не смог...
5 место
Арбузная семечка
Константин Задорожников, врач-гомеопат, Севастополь
Этот случай произошел с моим коллегой, доктором по фамилии Петрович, на заре, можно сказать, его врачебной практики. После окончания института, по распределению, Петровичу досталась должность участкового педиатра в одном запыленном донбасском городке. Однажды Петрович шел по вверенному ему участку, большая часть которого находилась на территории частной застройки. Вызова все были обслужены, и Петрович возвращался домой по улочке этой маленькой живописной деревеньки в черте города, радуясь краскам ранней осени. Неожиданно в тишину его осенней медитации ворвался женский крик.
Петрович очнулся от грез и увидел в палисаднике дома, мимо которого он проходил, такую картину: женщина всполошено мечется рядом с сидящим за детским столиком малышом, лет четырех, и зовет на помощь. По характерному выражению лица мальчика, державшего в руке недоеденный ломоть арбуза, молодой специалист догадался, что ребенок находится в состоянии начинающейся асфиксии. А причиной этому могла оказаться... «Арбузная семечка!» — пронеслось в сознании доктора.
Петрович хоть и не с «красным дипломом» закончил институт, но был любознателен и старался учиться у своих старших коллег. От своего отца, опытного отоларинголога, он знал о коварстве такого инородного тела дыхательных путей, как арбузная семечка. Она покрыта тонкой пленчатой оболочкой которая, при попадании, например, в трахею, прилипает к слизистой, а сама семечка в потоке проходящего воздуха ведет себя подобно клапану. Вероятность, что именно так и произошло, была критически высока. Петрович также знал, что надо делать в таких случаях. Еще он обладал отличной реакцией.
В мгновение ока доктор перемахнул через невысокий забор, подбежал к ребенку, выхватил его из-за столика и, держа за ноги вниз головой, несколько раз энергично шлепнул ладонью по спине. Он все сделал именно так, как учил его отец.
Ребенок закашлялся и ... глубоко вздохнул. И тут же заревел. Мамаша, после секундной паузы, возобновила вопли о помощи, по-своему истолковав действия Петровича.
И в этот самый момент, в дверном проеме возникла заспанная физиономия рыжего верзилы, одетого, как полагается отдыхающему отцу семейства. И его округлившимся глазам предстала странная картина, в которой смешались крик жены и плач ребенка, висящего вниз головой в руках какого-то незнакомца.
Инстинкт защиты клана, помноженный на реакцию, которая у хозяина дома тоже оказалась отменной, быстро восстановили статус кво. Мощным ударом в ухо доктор Петрович был повержен наземь, ребенок изъят и возвращен матери. И не избежать бы моему коллеге автоматически следовавшего продолжения расправы, если бы к тому времени своего профессионального дебюта он не стал уже узнаваем в городке. Успокоившаяся мамаша признала в Петровиче их участкового доктора и предотвратила развязку.
Ну, а чуть позднее, когда всем стало понятно, что их новый участковый врач действительно оказался спасителем жизни мальчонки, Петрович попал в центр внимания всей семьи, затем в центр компании приглашенных к столу соседей...
Хмельной, веселый, с нагруженной дарами осеннего сада сумкой, с распухшим багровым ухом возвращался Петрович домой поздним осенним вечером, по безлюдной улочке маленькой живописной деревеньки в черте города. Не беда, что внешность была немного попорчена — это вскоре пройдет. Зато первое крещение оказалось истинно «боевым». И радость первой профессиональной победы, наверное, от этого лучше запомнится.
Тэги:

Кол-во просмотров: 2763

Автор: Research&Trends


Еще по теме

Упал и не отжался

Упал и не отжался

Что чувствуют и как ведут себя россияне в критические для национальной валюты дни

Мечты разошлись с реальностью

Мечты разошлись с реальностью

Лучшие автомобильные бренды глазами россиян и американцев

Не все то золото, что блестит

Не все то золото, что блестит

Магия опросов и ее разоблачение

28 вопросов ESOMAR в помощь исследователям, заказывающим онлайн-выборки

28 вопросов ESOMAR в помощь исследователям, заказывающим онлайн-выборки

Как выбрать исполнителя онлайн-опроса

Парадоксы онлайн-торговли

Парадоксы онлайн-торговли

Чем экономные люди отличаются от расточительных